夏休みが終わりに近づいた頃。
出かける気分もなくて、終始自分の部屋でぼんやりとする事が多くなってきた。
気力が出ない。


…そう。無いのだ。


彼の人を己の手で冥界へ還して、何だか気が抜けてしまったのだ…。
結局、一番大事な人は守りきる事が出来ずに、己の手の中からはすり抜けていってしまったのだから。
その感覚に疲れが重なったモノなのか分からないまま、こうしてぼんやりと時を過ごすことが多くなってきた気がする…。


「もう一人のボク…」


天窓の向こうの、茜色の夕焼け雲をぼんやりと見つめながら、ポツリと、その名を呼んでみる。
自分の、一番大事な人で、無くしたくなかった人の名を。


「…ボク…こんなに女々しかったかなぁ…？」


今日は…起きたら………泣いていたのだ。
今まではこんな事は無かったのに…。
自分が今現在一人なのだと知らしめられているようで、妙な焦燥感と寂しさが襲ってくる。


「ボクも…案外と…」


寂しい気分をどうにかしたくて、無理やり微笑んで笑顔を作ってみるが…。


「…駄目だ…」


どうしても泣き笑いになってしまう。
どう頑張っても頭の片隅にあの出来事がまとわりついてくる。
理性では分かっている。
あの時点では『あの選択』が…
自分が彼を冥界に還した事が正しくて、それで良かったのだと…


そう思い込ませていたのだ。
…己に。


心の奥底では…彼の存在を手放したくないと…
自分が守り通す事が出来るのだと、奢っていたのだ。




「…結局…」




─君がいなくちゃ、駄目なんて─。




今ごろ気づいた気持ちに、遊戯はそっと毒づいた…。




「…情けないなぁ…」




頬に伝う涙をそのままに、天窓からの景色を見ていたら…

そっと誰かに涙を指で拭われているような…そんな暖かな感覚が自分の頬をかるく触れていった。




それが誰だとしても…




「…だめだね…こんなんじゃ、心配…させちゃう…」

(還った後も心配させるようじゃ、君の器失格って言われちゃうよね…？)



「…ボクは…それだけ君の事………」






好きだったって事・・かな…？
















今更気づいた自分の気持ちに…

自分の自覚の鈍さに対して、ほんの少しだけ笑えた気がした…。






「もっと…早く…気づけば良かった…よ…」





視界の風景が、ゆっくりと涙で滲んでいった…。













2006.1/1.3:00.a.m.
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015，ゆびさき